同じ場所にずっと立ちっぱなしで、肉体的な疲労と、精神的な負担が大きくて辛い。
夕飯も、復帰前に作り置きしておいたストックがなくなり、コンビニで買ってなんとかしのいでる。こんなんでいいのか…
復帰したばかりの頃はちょっと脚がパンパンくらいで済んでいたけど、今は夜になると眠れないほどつらい。
階段もゆっくりのぼる。年寄りみたい。
ほんとつらい。辞めたい。でもまだ1ヶ月しか経ってない。
朝からイライラ…
洗濯物の話です。
以前こんなことがありました。
翌日私が仕事、旦那が休みの日の夜、
夜遅く帰ってきた旦那が洗濯機をまわしました。
夜のうちに干しておこうと思ったのでしょう。
ところが、夕食を食べたあと酒を飲み、youtubeをだらだら鑑賞したあげくにそのまま寝てしまったようで。
朝起きたら洗濯機の中に洗濯終了したものが濡れたまま入っているという…
そして今朝は何が起きたかというと、
洗濯機の乾燥モードがガタガタ動いていました。
おそらく、夜洗濯機をまわして、そのまま乾燥機モードにしたと思われる。
洗濯機のある部屋のドアを締め切っていたのでものすごい湿気で部屋中がくさい…
しかも、私が仕事に着ていくちょっとしたオシャレ着や子供のよそいきの服も一緒にぜーんぶ入ってた。
普通の洗濯ならまだしも、乾燥までは耐えられないだろうなという服。こういうものの選別は旦那にはできないのである。
今日は午後から晴れ、明日、明後日私は休みで天気も悪くないのに、
なぜそんなに急いで、洋服を痛めてまで洗濯機をまわそうと思ったのか、意味がわからない。
昨晩も夜遅くまでだらだら起きていた旦那。
干すのが面倒だったのか？
こういうとき、笑顔で「次からはこうしてくれたら助かるな〜」と言わなきゃいけないんですよね。
ところが私はそんなできた人間じゃないから本当にイライラして仕方がなく、すぐに洗濯機を止めて中身を取り出して、
そのままでも大丈夫なもの、ダメなものに仕分けした。
ダメなものは、やり直す時間もないからビニール袋に入れて旦那に見えないところに置いた。それも本当は嫌だったんだけど朝から時間がなかったから仕方ない。
いまからこれやったら遅刻しちゃう、とボヤきながら。
そんな私をみて旦那も、イライラしてる。
我々夫婦には、腹を割って話し合うという文化が無い。
そのまま黙って朝食。
これ、なんとかならないかね。
前に、白いものと色のついた黒い物を一緒に洗われたときは、洗濯物を入れるカゴを白と黒用意して、これは別々に洗ってね、と一言言って終わった。
今回のは、旦那が休みの前の日の夜には洗い物を隠しておくか、洗濯機を使えないようにしておくぐらいの対策しか思いつかない。
旦那に言われたくない一言。
昨日こんなことを言われました。
「仕事休んでばっかりだな。復帰できてないな。」
あなたが会社に行ってる間、私は子供の看病してましたが。
なんでこんなこと言われなきゃなんないの？
ムカつくわー。
黙って働けや。
昨日旦那が休みで私が仕事。
家に帰ったら、私は子供を寝かしつけて旦那は一人で晩酌。
休んでばっかりなのはどっちだよ。
電車の中での出来事に思わず涙。
仕事から家に帰る電車の中。
小学生の女の子が席に座って爆睡していた。
あまりに爆睡しているので、周りの人は乗り過ごしていないか心配になっていたと思う。
途中でハッと目が覚め、隣の人に
「ここどこですか？」と聞いて泣き出してしまった。
10駅以上も乗り過ごしてしまったらしい。
周りの人が心配して、女の子に話しかけて、
泣かなくて大丈夫だよ、一緒に駅まで行ってあげる、と言っていた。
みんな、心配そうにみていた。
「お母さんの電話番号は？わかる？」
「いま、仕事中…」
と言って泣きじゃくっていた。
自分の娘がこんなことになったら…
その子が可哀想でしかたなくて、
ほんと胸がいっぱいになって、涙出た。
どうしよう、っていう表情をして泣いているその子の表情が忘れられない。
先輩に人生相談。
復職して企画の仕事から、軽作業への異動を言い渡されてからというもの、親しい人に話を聞いてもらってる。
自分の気持ちを整理するために。
いま、私は、
子育てしながら仕事を続けていきたいのか
続けるべきか
ということについて考えを巡らせている。
あんなに仕事が好きだったのに、退職が頭をよぎる、いまの自分は冷静じゃないかもしれないから。
親しい人数名に話を聞いてもらった。
その中で私が最も頼りにしている人、
それは、私をいまの会社に採用した人である。
とても気の合う人で、この人がいるからこの会社で働きたいと思って入社した。
その人がいなければいまの私はいないと言っても過言ではない。
入社して、その人と同じ採用の仕事をさせてもらったこともあり、入社してからも一緒に旅行に行ったりして人生について熱く語り合った仲。
しかし、私が入社して間もなく、その人は転職のため退社してしまった。英語を使う仕事がしたいと言っていたが、その矢先に妊娠・結婚して、現在は専業主婦をしている。
その人に私がいま考えていることについて、意見してもらった。
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レジは長くて1〜2年だと思う。人数も多くて急な休みも吸収できる部署だから。この経験はいずれ、もとのキャリアに戻った時に活きてくる。あなたは活かせるから大丈夫。
子供が小さくて体調崩して休みがちでも、4〜5歳になるころには丈夫になる。だから今の状況がずっと続くことはないと思う。
一方で、子供が小さいのは今しかないよね。
子供が小さいうちは、人間関係や仕事量も割り切らないと上手くやっていけないと思う。いまを今後のキャリアに戻るための通過点として割り切れるなら続けてもいいと思う。いろんな想いを工夫して、働く人はすごいと思う。自分は不器用だから、中途半端に仕事には手を出すまいと思ってる。
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前の部署に戻れないなら辞めます！ときっぱり言って、戻る人もいる。
でも私は言いたくないんだ。
なぜならこの会社の社員だから。
私が何をするのかは会社が決める。会社は、会社が生き残るために必死で誰をどこに置くか全体を見て決める。
ずっと、同じ部署で経験を積むことを約束したわけではないから。
育休に入るまえに、上司は「戻ってくるまでこっちでやっておくよ。保育園に入れなくても、在宅でできるから絶対戻ってこれるから大丈夫」と言っていたけど、これも契約ではない。
保育園落ちて、在宅勤務もできなくて結局育休2年延長した。
その間に会社の環境もずいぶん変わっただろう。
だから、わたしから仕事を変えてください、なんて言うことはできないんだ。
サラリーマンだから、会社から言い渡されたことはやり遂げなければやらない。だけど、いま、育休前に描いていたこととギャップがありすぎて受け止め切れない自分がいる。
そんな中で、子供が小さいんだからレジ打ちなんてしてないで辞めちゃいなよ、という言葉もグサッと響く。
いまやることなのか？
長い目で見たら、やるべきことだったと後から思うのかもしれない。
子供のこと、家族のこと、これからの自分のこと、
しばらく仕事をして体を慣らしつつ、冷静に考えていきたいと思う。
仕事やめようかな。
育児休業を終え、復職しましたが
全く違う仕事になりました。
デスクワーク中心だったのが、立ち仕事へ。
仕事というより、作業。
身体はバキバキに痛くて、手は腱鞘炎。
先日、私がデスクワーク時代からお世話になっている方から、
子供が小さいんだから、そんなことしてないで仕事辞めちゃいなよ。
と言われました。
私自身、この仕事内容にたいしてどうモチベーションを保てばいいのか
この先仕事を続けていくべきなのか、はっきりとした答えが出てなくて、
そんなときにこの人が笑いながら言った言葉は響きました。
転職先を探しはじめたけど同じ条件のところは当然無く。
一度すっぱり辞めて、パート勤務になってもいいかなと。
一応、今の仕事は2ヶ月やりきるつもりだけど
今の時点でそれ以上は続けられないと思う。
なんか鬱になりそう。